מי זו כלה בדייט ראשון?

מכירים את ההימורים שחברות עושות בגיל העשרה מי תתחתן ראשונה? חברותיי הימרו עליי פה אחד שאני אהיה הראשונה להתחתן בחבורה. טוב נו, לכאורה זה היה הימור מאוד פשוט. הייתי תמיד מוקפת גברים: ידידים, מחזרים, בני זוג, אקסים. היה זה רק טבעי שהן תהמרנה על הדרך המהירה שלי לחופה.

מה שאף אחת מהן לא ידעה, זה שאני, יש לי תכניות אחרות. בתוך תוכי ידעתי שלא אנשא בגיל מוקדם:

יש עולם ענק לטייל בו, השכלה גבוהה ללמוד, קריירה לבנות ונו,"לטעום" בחורים לפני שאחליט מי מהם "האחד". אז שאסלול ראשונה את הדרך לחופה עבור כולן? הצחקתם אותי.

כך קרה שחברות התחתנו, נעלמו, חזרו, חדשות הגיעו, חלקן ילדו. ואני? עברתי לי מדייט ראשון אחד לדייט ראשון אחר. ממערכת יחסים אחת לאחרת. משברון לב (שלי או של הבחור) אחד לאחר. מהתאהבות אחת לאחרת. מתקווה ישנה לתקווה חדשה. בשלב מסוים הרגשתי שמיציתי והחלטתי שהגיע הזמן להשתדרג:

לפגוש את בעלי, להתמסד ונו...אתם יודעים כבר את ההמשך..כל החבילה.

אז נהגתי כרווקה ממושמעת, שרוצה להכיר את המיועד:
הקפתי את עמוקה ב-7 סיבובים, אמרתי את תפילת 40 הימים, שמתי תמונה של רבי נחמן מברסלב מתחת למזרן, הצבתי פסל חמר על חלוני המערבי- כתורת הפנג שוואי, הפרשתי חלה, שתיתי כוסות יין של חופת החתונות, אכלתי סוכריות מפיהן של כלות שזה עתה טבלו במקווה. בקיצור, מילאתי "כהלכתן" אמונות תפלות או לא תפלות.
אפילו אספתי לי כמה הישגים בדרך:
עזרתי ל-2 הצעות נישואין לצאת לאור; ליוויתי 2 כלות, חברות טובות ביום חתונתן; ארגנתי 3 מסיבות רווקות ועמדתי מתחת לחופה בחתונה של אחי.

ובכל זאת, עודני נושאת את הסטטוס "רווקה".
האמת? מרגישה שבעת רצון. שכן צברתי חוויות במסע הרווקות שלי. אז עד שאהפוך לכלה מתחת לחופה,

בינתיים אני "כלה בדייט ראשון". אשתף אתכם במסע הרווקות שלי, המכיל דייטים ראשונים, עליהם אספר, בדיעבד או בלייב.

אתם בטח שואלים: "מדוע החלטת להתמקד דווקא בדייט הראשון?" כי זהו הדייט שבו כל הרגשות הקיצוניים צפים, כל האי נעימויות מתרחשות וכל רגעי הקסם נולדים.

מקווה שתקראו, שתגיבו, שתשתפו. הכי מקווה שפשוט תיהנו.

אז זו אני וזה המסע שלי. יוצאים לדרך.
כלה בדייט ראשון.

דייטיפ: אוהדים קבוצת ספורט? זה יכול לתרום לזוגיות שלכם

הכתבה פורסמה ב- ynet ספורט בתאריך 14/05/2019.

אהדה לקבוצת ספורט היא בדרך כלל אדוקה ונמשכת לאורך שנים ארוכות עד שהיא ממש הופכת למערכת יחסים. מערכת היחסים שלכם עם הקבוצה יכולה לאפשר לכם ליצור גם מערכת יחסים זוגית טובה, אם רק תעתיקו את ההתנהגות ממגרש הספורט למגרש הזוגיות: 

נאמנות ומחויבות – אוהדי קבוצת ספורט נאמנים לקבוצה ואין סיכוי שיחליפו אותה או יחלקו את אהדתם עם קבוצה אחרת. בנוסף לנאמנות, יש גם מחויבות בהתייצבות לכל משחק, במגרש או מול הטלוויזיה, בשנים טובות ורעות של הקבוצה. אם מישהו רק יעז לשמוח כשהקבוצה שלכם הפסידה או ידבר עליה רעות, סביר להניח שתכעסו. כזו רמת נאמנות ומחויבות היא משמעותית למערכת יחסים טובה, שמצריכה לסמוך זה על זו בימים טובים וקשים כאחד, להאמין בהצלחה הזוגית ולהגן עליה מכל מפגע פנימי וחיצוני. ואם גם קובעים זמן איכות משותף אחת לשבוע, היחסים מתחזקים עוד יותר.

השקעת משאבים - אתם משקיעים בקבוצה שלכם הרבה זמן, כסף ואנרגיה. המנוי למשחקים עולה כסף ואם הם בחו"ל, אז ההוצאה גדולה עוד יותר. בזמן משחק, אתם מרוכזים רק בזה, ובין המשחקים אתם בודקים טבלאות ניקוד, קוראים כתבות, בודקים הימורים (אולי אפילו מהמרים בעצמכם) ונערכים כבר למשחק הבא. השקעה דומה בזוגיות בצורת פעילויות משותפות, תשומת לב מלאה, השקעה במתנות ובפינוקים ויוזמות לבניית ההווה והעתיד שלכם, יגדילו את ההנאה בזוגיות.

הבעת רגש - אתם מספרים לכולם על האהדה לקבוצה שלכם. כשהקבוצה מנצחת, אתם מביעים שמחה וגאווה. כשהקבוצה מפסידה, אתם מביעים אכזבה ועצב. אם תפסידו חלילה את האליפות בדקה ה-90, יש מצב שגם תזילו דמעה. הבעת רגשות של אהבה, שמחה, עצב והתרגשות במערכת יחסים הם משמעותיים להצלחתה.

הקבוצה שלכם יכולה להעניק לכם רגעים שמחים, זוגיות טובה יכולה להעניק לכם חיים שלמים כאלה. כל מה שצריך כדי להיות מאושרים במערכת היחסים שלכם נמצא כבר בתוככם ומתבטא בספורט - עכשיו נותר ליישם את זה בזוגיות.

ניפגש בדייטיפ הבא,
כלה בדייט ראשון.

תכנים נוספים בנושא דייטים וזוגיות מחכים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.
לכתבה שפורסמה ב- ynet ספורט ליחצו כאן.

דייטיפ: טינדרזציה - חלק ב

בחלק א' של הכתבה הצגתי לכם את המושג טינדרזציה, מושג שאחד מחבריי המציא, המתאר את ההשפעה של עולם השפע על תחום ההכרויות והדייטים. הבטחתי לשתף אתכם בדרכים שלי להפחתת הטינדרזציה בחיי, כדי שאולי יתרמו גם לכם.

בגילוי נאות, אני חושבת שתופעות הלוואי של הטינדרזציה יצרו אצלנו דפוסי חשיבה והתנהגות כל כך עמוקים שלפעמים על מנת לשנות אותם נדרש ליווי של איש מקצוע מתחומי הטיפול או הייעוץ. עם זאת, בתור מי שמאמינה שמודעות היא חלק משמעותי מהפתרון ושעם רצון אמיתי, ביכולתנו לייצר שינויים בחיינו באופן עצמאי, הנה הדרכים שאני מציעה להפחתת תופעות הלוואי של הטינדרזציה:

צמצום אשליית הזמינות - התמקדו באדם שבאמת מעניין אתכם ולא רק במי שזמין לכם. כאשר אתם משקיעים באדם כזה, אתם מרגישים יותר טוב ולא משנה מה התוצאה בסוף. אתם מעריכים עצמכם יותר כי אתם יודעים שאתם הולכים אחרי הלב שלכם ולא רק אחרי מה שקל ונוח.

צמצום הפחד מהחמצה - תנו לעצמכם הזדמנות אמיתית להכרות והתמסרו לתהליך, במילים אחרות אל תמקבלו. צאו עם אדם אחד בלבד ואם הוא מוצא חן בעינכם, אפשרו לתהליך ההכרות להתקיים לתקופה. גם אם עולים קשיים, נסו להתמודד איתם ואל תחשבו שאולי באתר מחכה לכם משהו יותר טוב. אתם הרי כבר יודעים שלא קל למצוא מישהו שמעניין אתכם.

צמצום שפע מדומה - ככל שתהיו ביותר אתרי הכרויות תראו יותר פרצופים (שממילא רבים מהם חוזרים על עצמם) ותחשבו שיש יותר הזדמנויות, אך בסופו של דבר אלו הזדמנויות מדומות. לכן אני ממליצה להיות באתר אחד או שניים לכל היותר ועדיף באתר איכותי ואולי אפילו בתשלום: כזה שעושה את הכל קצת פחות זמין, אך ההיכרויות בעלות פוטנציאל גבוה יותר.

צמצום חוסר שקט פנימי - תקבעו דייט עם עצמכם לפחות פעם בשבוע למשך שעה שבה אתם מנותקים מאמצעי תקשורת. תצפו בטלוויזיה, תקראו ספר, תעשו ספורט, תבשלו, תטיילו, בקיצור תעשו כל פעילות שעושה לכם טוב כל עוד תעשו אותה לבד ובלי טלפון ואינטרנט או כל מסיח אחר. עם הזמן תגלו שאתם מתחילים לשמוע את הקול שלכם ותתחברו לעצמכם ואז יקרו לכם דברים נפלאים.

מקווה שהטיפים האלו יאפשרו לכם להתמקד ולמצוא את שאהבה נפשכם - שתפו אותי.

ניפגש בדייטיפ הבא,
כלה בדייט ראשון.

תכנים נוספים בנושא דייטים וזוגיות ממתינים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.

דייטיפ: טינדרזציה - חלק א'

אנו חיים בתקופה של שפע: שפע מידע, שפע אפשרויות בחירה, שפע הזדמנויות, שפע מטרות, שפע דרכים להגיע לכל מטרה, שפע אמצעי תקשורת ועוד. השפע הזה פוגש אותנו גם בתחום ההיכרויות והזוגיות. אחד מחבריי המציא לתופעה הזו שם: "טינדרזציה".

טינדר שינתה את עולם ההיכרויות: מפתחיה הבינו שאנשים נמשכים לאנשים על פי פרמטרים לא מודעים ולא רציונליים, שהם בעיקר ויזואליים, ועל כן יצרה אפליקציית הכרויות המבוססת על תמונות וסימון של "לייק" או "דיסלייק". בתוך שניות המשתמש מקבל על המסך מגוון אפשרויות של פוטנציאלים/פוטנציאליות לדייט או לסקס או לסתם מפגש ובהינף אצבע יכול לסמן לצד השני "אני מעוניין". שיטה זו גרמה לכך שכל תפיסת ההיכרויות השתנתה והביאה עמה הזדמנויות מצד אחד, אך גם תופעות לוואי מן הצד השני:

 

אשליית הזמינות - כיום נדמה שאפשר להשיג הכל בהינף אצבע, כמו דייט, סקס, מפגש חברתי - אם זה כך, מדוע להתאמץ עבור משהו? אנו בוחרים באנשים שקל, זמין ונוח לנו להגיע אליהם, אך הם לא בהכרח נכונים למה שאנו רוצים באמת או מתאימים לצרכינו (ואנו לצרכיהם). ואם כבר מצאנו אדם שמוצא חן בעינינו, אך רוצה שנשקיע משאבים בבניית הקשר, זה נראה לנו לא הגיוני ומוגזם אז אנו מנתקים קשר וחוזרים לזמין ולנוח. ככה חוזר חלילה בתוך מעגל שבתוכו אנו נותרים עם תחושת ריקנות, שכן הצרכים הפיזיים מתמלאים, אך לא הרגשיים.

הפחד מהחמצה - אנו רוצים "למקסם" רווחים ולהבטיח שאנחנו עם האדם המוצלח והטוב ביותר שבאפשרותנו להשיג. כתוצאה מכך אנו נפגשים עם יותר מאדם אחד במקביל (ממקבלים) או יוצאים רק עם אדם אחד אך מסרבים להתמסר ולהתחייב לו, מתוך מחשבה שתכף יגיע טוב יותר. בסופו של דבר "מרוב עצים לא רואים יער" ואנו נשארים בודדים.

אשליית השפע - נדמה לנו שאנו מוקפים באנשים שנוכל למלא עימם כל צורך שיתעורר לנו, כמו בילוי, סקס, אינטימיות, פעילות משותפת ועוד. כל זה טוב ויפה עד הרגע שבו אנחנו לא באמת מוצאים אדם אחר לצורך שלנו או שמתעורר בנו צורך חדש לקשר רגשי עמוק, אז אנו מרגישים לבד כי הקפנו עצמנו בקשרים שטחיים ומדומים שמבוססים על אינטרסים ולא על חברות ורגש.

חוסר שקט ומיקוד פנימיים - במקום להתחבר לעצמנו, אנו מחוברים לעולם החיצוני בערוצים השונים. כשאנו מייצרים כל כך הרבה רעש סביבנו ומתעסקים המון עם אחרים, קשה לנו להתחבר לפנימי שלנו, להכיר עצמנו ולהבין ומה אנו רוצים וצריכים. יותר מכך, אנו מעכבים עצמנו מלקדם מטרות ולהגשים נושאים שחשובים לנו.

אלו תופעות הלוואי המרכזיות והמשמעותיות בעיני של תופעת טינדרזציה. מי מכם שעוקב אחריי בקביעות כבר יודע שאני לא אוהבת רק לתאר בעיות, אלא תמיד מחפשת גם אחר פתרונות ומשתפת אתכם בהם - את הפתרונות אפרט בכתבה הבאה. המשיכו לעקוב.

ניפגש בדייטיפ הבא.
כלה בדייט ראשון.

תכנים נוספים בנושא דייטים וזוגיות ממתינים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.

דייטיפ: מאפיינים של גברים בדייטים

על ארבעה בנים דיברה תורת הדייטים:

רשע - זה שמבקר ומקטין אותך. כשאת מעירה לו הערה, הוא עושה מניפולציות שגורמות לך בסוף להרגיש אשמה. הצרכים שלך ממש לא מעניינים אותו והוא נמצא איתך מתוך אגואיסטיות בלבד.
גבר כזה לא ישתנה לעולם, אלא אם יקבל זפטה שמש רצינית מהיקום וישכיל להבין את משמעותה.

חכם - מעורב, שואל, בודק ומתבונן. הוא יודע שאתם ייצורים שונים ומתנהג בהתאם. הוא כל הזמן בודק אותך, את עצמו ואתכם, מתוך רצון להבין אם יש התאמה בינכם ואם הקשר שווה את ההשקעה מצד שניכם. הוא משקיע בלשפר רק את מה שבר סיכוי ויודע להתגמש על מה שפחות חשוב. לחכם אין בעיה לחתוך דברים, וזה עלול להרגיש מאוד רשע, אבל זה מתוך כוונה טובה, שמתחשבת בצרכים שלכם ומסתכלת לטווח רחוק.

תם - הוא חמוד ונחמד ומאוד משתדל. הוא מתנהג אלייך כמו אל חבר שלו, לא מתוך רוע, אלא מתוך חוסר ניסיון או הבנה לייצור שנקרא אשה ויחסים עמה. הוא יכול לעלות לך חיוך על הפנים או להוציא אותך מהכלים - תלוי באיזו רוח תקבלי את התנהגותו. יש איתו סיכוי, כל עוד תעבדו על הבנת השונות בינכם ותתאימו עצמכם לכך.

זה שאינו יודע לשאול - הוא מדבר על עצמו וכמעט שאינו מתעניין בך. הוא כן יוזם איתך וההתנהגות שלו מבטאת אכפתיות, פשוט השיח איתו דל והוא לא ממש יודע כיצד לפתוח איתך עניינים של הלב או של מערכת היחסים. יש איתו סיכוי כל עוד תעבדו על תקשורת בונה ופתוחה.

ניפגש בדייטיפ הבא,

כלה בדייט ראשון.

תכנים נוספים בנושא דייטים וזוגיות מחכים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.

Real-lationship: הסוד למערכת יחסים אמיתית

♂עד שאני אשים טבעת למישהי, זה יהיה רק כשזה יהיה מושלם" הוא הצהיר.
♀"מה זאת אומרת?" שאלתי.
♂"היא צריכה להיות מושלמת. שהכל יהיה בול" ענה.
♀"אתה חושב שזה אפשרי?"
♂"כן. ברור."
♀"אוקיי, אז מה גורם לך לא לשים עליי טבעת?
♂"אני לא אוהב את הדרך שבה את כועסת עליי ואני מרגיש שאת לא נותנת לי מספיק חופש."
♀"אוקיי. לא ידעתי שזה מה שאתה חושב. לדעתך זו סיבה מספיק טובה כדי שלא נתקדם?"
♂"כן."
♀"לא הבנתי. אתה בעצמך אומר שיש לנו הרבה חלקים טובים ביחד ושאתה אוהב את החיים איתי, אז מה שאתה לא אוהב אמור לעצור, וכנראה גם לפרק, את כל היחסים?"
♂"כן. אני לא מסתדר עם זה."

צילום: הילה עבדו 

♀"אם ככה, אני מבינה שאתה בכלל לא מקבל אותי. אתה רוצה את החלק הכיפי שלי ולא מעוניין להתמודד עם החלק שפחות. אני מסכימה עם כל מה שאתה אומר. אני פתוחה ללמוד ולהשתפר ואשמח שתעזור לי ותלמד אותי לפעול אחרת."
♂"אני לא יכול ללמד אותך".
♀"למה? אני לא מלמדת אותך הרבה דברים, שלפניי בכלל לא היית מודע או חשוף אליהם?"
♂"את כן, אבל עדיין..."
♀"לי נשמע שהפחד ממערכת יחסים מדבר ממך. ואני מבינה אותו, לכולנו יש פחדים. אני לא מושלמת ולעולם לא אהיה כי אני אנושית. אני רוצה Real-lationship ובעיניי אלו לא יחסים מושלמים, אלא יחסים שבהם יש בסיס טוב וממנו צומחים ומתפתחים ביחד. יחסים שבהם מכילים גם את הפחות כיף של כל אחד, מתקשרים גם דברים פחות נעימים ומשתפרים ביחד. אתה יודע שגם בך יש חלקים שאני פחות אוהבת ושקשה לי איתם, אבל אני מנסה להתמודד וללמוד להכיל. ובכל זאת אם כך אתה מרגיש, אני מאחלת לך למצוא את המושלמת שלך ואת היחסים המושלמים שלך. כשתמצא אותם, תעשה עליהם אקזיט כי הם יהיו ממש בגדר סטארט אפ."

ניפגש בדייט הבא,
כלה בדייט ראשון.

תכנים נוספים מחכים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.

דייטיפ: נכים רגשית - מאפיינים ודרכים לזיהוי

האם במהלך חייכם שמעתם מבני המין השני את אחד מהמשפטים הבאים:
"לא מרגיש לי שזה זה"
"אני לא עפ/ה עלייך"
"אני לא בשל/ה למערכת יחסים עכשיו"
והקלישאה הגדולה מכל: זה לא את/ה, זה אני"
האם קרה שהמשפטים האלו הגיעו בדיוק בזמן שבו הרגשתם בשיא הפאן והכימיה עם אותו אדם ויכלתם לחתום ב100 אחוז שיש פה חיבור הדדי? אם התשובות לשתי השאלות הן "כן", צר לי לבשר לכם, יש מצב שניהלתם מערכת יחסים עם אדם נכה רגשית.
נכים רגשית יכולים להיות גברים או נשים אשר נפגעו בעברם ממערכת יחסים כושלת, שלהם או של הוריהם, ומאז הם החליטו שזוגיות אינה בשבילם. הם נמנעים מזוגיות לא מתוך בחירה והחלטה על אורח חיים שכזה, אלא מתוך פחד וחרדה - שלפעמים במודעות שלהם ובהרבה מקרים לא. גרוע מכך, רגש האהבה נפגע אצלם בצורה קשה מאוד עד שאיבדו יכולת להרגיש אותו.



pexels.com

נכים רגשית כן מנהלים מערכת יחסים: הם מסמסים ומתקשרים, יוזמים איתכם מפגשים ובילויים, עושים איתכם דברים שאתם אוהבים ומשתפים אתכם בעולם התחביבים וההנאות שלהם. יש מצב שהם אפילו נוסעים איתכם לחופשה או לטיול. הם מחמיאים ומפרגנים לכם, מתעניינים בכם ואפילו עושים מחוות קטנות וחמודות למענכם. הם כמובן גם שוכבים איתכם ולפעמים הסקס איתם מלא באינטימיות ובתשוקה.
בקיצור, הם מנהלים איתכם משהו שנראה, שנשמע ושמרגיש כמו מערכת יחסים אמיתית, אבל היא אינה מחוברת ללב שלהם - אפשר לומר שהם ה- walking dead של מערכות יחסים. מעבר לכך, ברגע שבו הם מרגישים שאתם נקשרים אליהם רגשית ו/או מתחילים לפתח מהם ציפיות למחויבות זוגית, הם מיד חותכים מכם. בעלי המצפון מבינהם יעשו זאת בצורה עדינה ונעימה תוך שיחות והסברים או יתרחקו בהדרגה ואילו חסרי המצפון יתנדפו מחייכם בבום.
 
ואתם? אתם בהלם קרב.
אתם מסתובבים בעולם בחוסר אונים, בבאסה, בתסכול, בעצב, בכעס (בחרו בתשובה הנכונה עבורכם). אתם מנסים להבין מה קרה שהצד השני התהפך ככה פתאום. אתם אולי אפילו מנתחים את היחסים ואת התנהגותכם ומאשימים עצמכם בכל מיני התנהגויות שלכם שלכאורה הביאו לסיומו של הקשר. לפעמים אתם לא מוותרים על הקשר ופותחים עם הצד השני בשיחות עמוקות אל תוך הלילה ומנסים להחזיר את המצב לקדמותו, או לכל הפחות להבין מה קרה כאן.

תגידו, לא חבל?
אתם מבזבזים אנרגיה במקום הלא נכון.
אם הייתם פוגשים אדם נכה ברגליו - הייתם מצפים ממנו לעמוד ולהתחיל לצעוד? הייתם נפגעים מכך שאינו קם על רגליו וצועד?
אז מדוע אתם מצפים מנכה רגשית לקיים איתכם זוגיות ונפגעים כשאינו עושה זאת?
נכים רגשית לא מסוגלים להרגיש רגשות רומנטיים ובטח שלא מסוגלים לקיים זוגיות. הם חוסמים מפני עצמם את האפשרות הזו וזה ממש לא אישי נגדכם.
לנכים רגשית אין תעודה נכה ואינם מוכרים בביטוח לאומי אבל הם נכים לכל דבר ועניין.
ולא, אל תנסו לרפא אותם. בדיוק כמו שאין לכם יכולת לרפא נכה פיזית, כך אין לכם יכולת לרפא נכה רגשית - זו מלחמה אבודה מראש שבסופה תצאו מותשים וכואבים. רק הם יכולים לרפא את עצמם וברוב המקרים רק בעזרת איש מקצוע מתאים.

אז איך תזהו נכים רגשית?
קצת קשה וטריקי אבל אנסה לתת קווים מנחים.
-נכים רגשית לא יקבעו איתכם תכניות ארוכות טווח. גם אם יתכננו איתכם חופשה או טיול זה יהיה בספונטניות או גג לעד חודש קדימה (וגם זה בהיסחפות)
-נכים רגשית ימנעו מכל שיחה על זוגיות, חתונה, נישואין, משפחה, ילדים וכל הסובב. אם אתם תיפתחו בשיחה כזו הם ישנו נושא או יגרמו לכם להרגיש שאתם משתקפים כלחוצי זוגיות/חתונה כך שאתם לבד תפסיקו לדבר על זה.
-נכים רגשית לא יבטאו רגשות כלפיכם. הם יחמיאו ויפרגנו לכם אך לעולם לא יבטאו געגוע או רגש חיבה כלשהו.
-נכים רגשית הם אנשים מאוד רציונליים. הם יסבירו כל תהליך, מקרה ומערכת יחסים בחייהם בצורה הגיונית ולא יתנו לחוויות שליליות או חיוביות להשפיע להם על הרגש. הם יפתרו כל בעיה בצורה לוגית, גם אם הפתרון המתבקש הוא לגמרי רגשי.
-נכים רגשית ימנעו מלהפגיש לכם את המשפחה ואת החברים שלהם. אם זה יקרה, זה ממש בטעות ורק כי נקלעו לסיטואציה שלא יכלו לצאת ממנה.
-נכים רגשית יספרו לכם על אפשרויות חלופיות ונפלאות לזוגיות מונוגמית: פוליאמורה, יחסים פתוחים, הורות יחידנית, יחסים ללא הגדרות, ידידות, יזיזות ועוד. הם ימכרו לכם את הרעיונות האלה כחדשנים ומהפכנים ויציגו עצמם כאנשים פתוחים ואמיצים שמוכנים להתנסות בצורת יחסים של העולם החדש. הם יגבו עצמם באחוזי גירושין גבוהים ובסיפורי כישלון של אחרים שיוכיחו שזוגיות מונוגמית אינה עובדת. הסיבה האמיתית שלהם להתבוננות על אפשרויות אלה היא שהם מונעים מפחד ומחפשים פתרון חלופי לפחד שלהם במקום לטפל בו.

ואם בכל זאת תיפלו בעתיד על נכים רגשית, אל תאשימו עצמכם - קשה לזהות אותם ולהימנע מהם. מה שכן, ביום הפרידה תנו לנכה חיבוק אמיתי, אנושי ואמפתי ותגידו לו/לה תודה על שמנע/ה מכם חיים מלאי סבל ונטולי רגש ומחויבות.

ניפגש בדייטיפ הבא.
כלה בדייט ראשון.

תכנים נוספים ממתינים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.

דייטיפ: טעויות שאתה עושה בפרופיל שלך באתרי הכרויות

אתרי הכרויות הם פלטפורמה שמצד אחד יכולה לסייע לך להכיר בת זוג ומצד שני יכולה להיות מתסכלת, בעיקר כשאין הענות חיובית מהצד השני. מטרת הפרופיל שלך באתר היא גם למשוך תשומת לב חיובית אליך וגם לשקף את מי שאתה בחיי היומיום, מכאן שפרופיל "יפה מידי" עלול ליצור פער גדול מהמציאות, שיפגע בך בדייט הראשון בצורת אכזבה של הצד השני, ואילו פרופיל משעמם או מתנשא עלול ליצור חוסר היענות או עניין בך.

אם אתה רוצה הכרויות איכותיות וחוויה טובה, אתה צריך לדעת מה עובד באתרים אלה יותר טוב ומה פחות. אספתי בשבילך טעויות שגברים עושים בבניית הפרופיל שלהם באתרי הכרויות:

בחירת תמונה שגויה - ייאמר לזכותך שבתחום הזה אתה מאוד יצירתי, רק שהפעם היצירתיות עובדת לרעתך. אתה עושים מגוון טעויות בבחירת התמונות שלך לאתר: תמונות עם משקפי שמש (מה אתה מסתיר שם מתחת?) / מטושטשות / מצולמות מרחוק (מה אתה דני דין, קטע של רואה ובלתי נראה?) / רק פנים ללא גוף / רק גוף ללא פנים (סופר יצירתי), עם נשים אחרות (וזה לא משנה שזו אחותך, אנחנו לא יודעות את זה) / עם ילדים (וזה לא משנה שהם אחיינים, אנחנו עלולות לחשוב בטעות שאתה אבא) / עם חברים (והכי גרוע כשהם נראים טוב ממך) / תמונות ישנות שאינן רלוונטיות (הנוסטלגיה של הצבא או של הטיול שאחרי צבא פחות מתאימה פה) / תמונות עם פילטרים (עוד לא יצא לי לפגוש גבר בצבע כרום) / תמונות קריקטורה (ברצינות?) / תמונות בהן אתה נראה כמו חתן (אם היית החתן, ממש לא בא לנו לראות את זה כרגע ואם אתה הנהג, לא בטוח שנבין את זה. חוץ מזה, אתה מתלבש ככה ביומיום?)

בין אם אתה אוהב את זה או לא, כולנו בוחרים כל דבר בחיים קודם כל לפי מראה עיניים. בהינתן מצב שבו אנו ממילא לא מכירות אישית אף גבר מהאתר, הרי שנחליט למי לפנות או למי לענות קודם לפי המראה. אחר כך כבר ייכנסו שיקולים נוספים שלך ושלנו שיקבעו אם נמשיך או לא. לכן התמונות שלך צריכות להיות ברורות ומשקפת את מי שאתה היום, גם אם הוספת עוד כמה ק"ג או איבדת שיער. זה מי שאתה וזה מי שאנחנו מצפות לפגוש.

משפטים מתנצלים או שמשדרים חוסר ביטחון - עשית צעד ופתחת פרופיל באתר הכרויות. כעת אתה מתבקש לכתוב קצת על עצמך: זה מביך, זה מבאס, זה לא טבעי, זה מאולץ, זה לא רומנטי, כנראה נסכים עם כל מה שתגיד בנושא זה. עם זאת, אם אתה כבר פה, Just do it. וותר על משפטים כגון: "לא חשבתי שאגיע לאתר הכרויות", "לא יודע מה אני עושה פה", "לספר על עצמי פה נראה לי נדוש", קשה לכתוב על עצמי", "חשבתי שאכיר אותך בחיים", "ידידה אמרה לי להיכנס לאתר", "לא יודע לסכם את עצמי בכמה משפטים", "לא יודע מה לכתוב", "ממילא רק התמונה מעניינת אותך". המשפטים האלה משדרים חוסר ביטחון, חוסר שלמות עם בחירתך להכיר באתר, חוסר חיבור למי שאתה ומחסור אהבה עצמית - זה הופך את הפרופיל שלך ללא מסקרן וללא מושך. אתה כבר פה, אז תפסיק להתנצל על זה, אנחנו באותה סירה. ואם אתה כבר פה, תן משהו אמיתי ואותנטי מעצמך - זה הגבר שמסקרן אותנו.

"מעוניין בקשר רציני" – מכיר את המשפט הזה שאתה כותב "לקשר רציני בלבד"? אגלה לך משהו, המשפט הזה גורם לנו לחשוב אחת משלוש מחשבות: או שאתה חרטטן או שאתה עף על עצמך וחושב שתהיה מוצף בהצעות לסטוצים או שאתה לחוץ אש על זוגיות. מיותר. דלג על זה. אם אתה רוצה קשר רציני, אל תציין את זה, פשוט תתנהג כמו אחד כזה.

משפטי תנאי ומשפטים שליליים - "אל תפני אליי אם..", "אם את.. אז אל תכתבי לי" ,לא רוצה..", "לא מעוניין ב..", "אני לא...". למשל, "אם את צמחונית ומטיפה על זה, אל תכתבי לי", "אם את רוצה אביר על סוס לבן, אז זה לא אני", "אם את מחפשת גבר שיוציא אותך לטיולים ולבילויים, אז אני לא" - דוגמאות אמיתיות מאתרים. נשבעת לכם. כל המשפטים האלה מייצרים אנטי ומורידים את החשק לקרוא את הפרופיל שלך. אנשים נמשכים לאנשים שמשדרים חיוביות ופתיחות אז עדיף שתכתוב מה אתה כן רוצה ומה מושך אותך.

רשימת "אני רוצה" - אתה הרי יודע שזוגיות בריאה מורכבת מלתת ומלקבל ובטח שלא חידשתי לך פה דבר. אז איך זה שהפרופיל שלך מורכב רק ממה שאתה רוצה לקבל ולא ממה שאתה גם רוצה לתת? או שתלך על כיוון של תיאור סגנון הזוגיות שאתה רוצה, בלי לשים אחריות רק על הצד השני להגשמת כל משאלותיך, או שתציין מה אתה רוצה ותאזן גם עם מה שאתה מוכן לתת.

שיקוף שגוי של סגנון חיים ואופי - הפרופיל שלך, והתמונות כחלק ממנו, מעבירים תחושה לגבי סגנון החיים והאופי שלך - האם התמונות והמלל תואמים את מה שאתה רוצה להעביר? נניח ששמת תמונות שאתה ללא חולצה או במכון כושר- כנראה נבין מזה שאתה מתאמן אבל גם אולי נבין שאתה מאוהב בעצמך או מחפש סטוץ - זה מה שהתכוונת להעביר לנו? תמונות ממסיבות - אתה איש של חיי לילה? תמונות ביתיות - אתה מעדיף בילוי בבית יותר מאשר בחוץ? תמונות בטבע ובטיולים - אתה מטייל הרבה? תמונות עם כלב או חתול - זה אומר שהוא שלך? הבנת את הרעיון. כמו שאמרתי בסעיף הראשון, אתה צריך לשים תמונות שמשקפות את המראה האמיתי שלך בהווה וגם משקפות את התחביבים, את מה שאתה אוהב, את ההעדפות ואת השגרה שלך.עניין נוסף זה המלל. נתקלתי בגברים שהשאירו פרופיל ריק ממלל או שכתבו משפט אחד קצר בגלל שהאתר אילץ אותם, בצורת יצירות הפאר הבאות": "בלה בלה בלה" (דוגמא אמיתית לגמרי), "אם את רוצה לדעת משהו - תשאלי" (תודה באמת), "Im doing whatever I want" (שלום לבחור המתנשא) וכל מיני כאלה.

אם אתה משאיר פרופיל ריק ממלל או כותב רק משפט אחד שמביע התנשאות או עצלנות, כנראה שנסיק מכך שאתה מחפש סטוץ או שאתה לא רציני או שאתה מחזיק מעצמך. אם זה מה שאתה רוצה שנבין, אז מטרתך מושגת. אבל אם אתה רוצה להכיר מישהי לקשר יותר מעמיק, אז עדיף שתשקיע בלכתוב על עצמך, תוך הימנעות ממה שתיארתי בסעיפים הקודמים.

ניפגש בדייטיפ הבא,

כלה בדייט ראשון.

תכנים נוספים ממתינים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.

דייטיפ: 5 שינויים שיביאו אתכם לזוגיות שאתם רוצים

מכירים את הנקודות האלה בזמן שבהן אתם מבטיחים לעצמכם ש"ה-שנה זו השנה" שבה תמצאו ותהיו בזוגיות המיוחלת? בדרך כלל זה קורה בתחילת שנה עברית או לועזית, ביום הולדת, בתקופת חגים וכדומה. המצטיינים שבינכם אפילו מתחילים לפעול להשגת המטרה (לפחות בסמוך להבטחה). ובכל זאת, חולפת עוד שנה ואתם עדיין לא בזוגיות. בטח שלא בזוגיות המתאימה לכם - מדוע?

אלברט איינשטיין אמר: "אי שפיות זה לעשות אותו דבר פעם אחר פעם ולצפות לתוצאות שונות". ואתם, אי שפויים שכמוכם (אלברט קבע את זה, לא אני), עושים שוב ושוב בדיוק את אותן הפעולות, למשל נרשמים לאותם אתרי הכרויות, בוחרים בדיוק באותו סגנון של אנשים, מתנהלים בדייט ובין הדייטים באופן זהה - אז כיצד אתם מצפים לתוצאות אחרות?!

אם תשאלו את המאורסים או את המתחתנים הטריים מה הביא אותם לרגע הזה, סביר להניח שתגלו שהם עשו משהו אחרת ביחס לעבר: שינו גישה / דרך פעולה / הרגלים או עשו עבודה פנימית או החלו לצאת עם אנשים השונים ממה שהם רגילים. חלקם אפילו עשו מספר דברים אחרת והנה, הם השיגו את התוצאה הרצויה מבחינתם.

לפניכם 5 שינויים שאתם יכולים לעשות ובכך לקרב עצמכם לזוגיות שאתם רוצים ואולי אפילו עוד השנה:

1. שנו גישה לגבי תהליך חיפוש הזוגיות - אני מסתובבת בהמון קבוצות של רווקים ורווקות ובכל יום שומעת כמה פעמים משפטים כמו: "אין גברים/נשים איכותיים", "כולם מחפשים רק סטוצים", "נשים מחפשות רק כסף", "גברים מחפשים רק סקס", "דייטים זה בזבוז זמן", "היום גברים כבר לא רוצים להתחתן" ועוד. תגידו לי, עם גישה כזו יש סיכוי שתמצאו אי פעם מישהו שמתאים לכם? ואם זה המצב בחוץ, אז כיצד ייתכן שאני רצה מחתונה לחתונה ובכל יום עושה לפחות לייק אחד על אירוסין? התשובה פשוטה: זה לא המצב בחוץ. זה המצב בראש שלכם. התחילו לשנות גישה והיו חיובים ופתוחים יותר באשר לדייטים ולתהליך חיפוש הזוגיות. ברגע שתשנו גישה פתאום תגלו המון בחורים ובחורות איכותיים ונפלאים שגם אם לא יתאימו לכם לזוגיות, יכולים להפוך לחברים טובים או לפתוח לכם אפשרויות אחרות.

 2. הכירו במקומות חדשים - מקומות חדשים יכולים להפגיש אתכם עם אנשים חדשים ולכו תדעו, אולי שם מסתתרים להם בני הזוג שלכם. יש מגוון דרכים שיאפשרו לכם להרחיב את מקומות ההכרות שלכם: כנסו לאתרי הכרויות או לקבוצות הכרויות חדשים, הצטרפו למפגשים חברתיים ולמפגשי הכרויות של בני גילכם (מוזמנים להצטרף לקבוצת הכרויות חינם שאני מארגנת "נפגשים מחוץ למסך"), סעו לטיולים מאורגנים בארץ ובחו"ל של רווקים-רווקות/ גרושים-גרושות בגילכם, צאו למקומות בילוי חדשים באזורים חדשים - יש עוד המון דרכים, נתתי לכם רעיונות על קצה המזלג.

 3. הרחיבו את אפשרויות בני הזוג הפוטנציאלים שלכם - אם עד היום יצאתם עם סגנון מסוים של גברים / נשים, אולי הגיע הזמן להרחיב את האפשרויות: לצאת עם מישהו שנראה שונה מהפנטזיה או מהדמיון שלכם או עם מישהו שהנתונים שלו "על הנייר" אינם בדיוק מה שחיפשתם, אבל אתם מזהים שקווי האופי שלו יכולים להיות תואמים למה שאתם מחפשים או עם מישהו שהגיל שלו קצת למעלה או למטה ממה שהגדרתם וכדומה. אל תתפשרו על קווים אדומים שלכם ואל תלכו לקיצון הנגדי, פשוט זוזו קצת ימינה-שמאלה. זכרו: בחירות חדשות יביאו לכם סגנון אנשים אחר ואולי תגלו שזה מה שנכון לכם.

 4. צאו לדייטים על-פי איכות ולא כמות - רבים חושבים שלצאת לכמה שיותר דייטים משמע להגדיל את הסיכויים למצוא את בן/בת הזוג שהם רוצים ואז הם מתחילים "לירות לכל הכיוונים" ולהיפגש עם כל הזדמנות בדרכם. גישה זו שגויה מיסודה. כאשר אתם יוצאים לדייטים עם אנשים שאתם מראש יודעים שהסיכוי עימם נמוך, כמו גרושים עם ילדים בזמן שאתם רוצים ללא ילדים או דתיים כשאתם רוצים חילוניים, הרי שאתם שוחקים את משאבי האנרגיה, הזמן והכסף שלכם ואז לא נותרים לכם כוחות לצאת עם מי שכן יכול להוות פוטנציאל טוב עבורכם. כאמור, הרחיבו את הפוטנציאלים, אך אל תלכו לקווים אדומים ולקיצון.

5. פנו משאבים ושנו סדרי עדיפויות - בניגוד לאלה שיוצאים לכל דייט מזדמן ויורים לכל הכיוונים, יש את אלה שאומרים שהם רוצים זוגיות, אך לא מפנים לה משאבים או משנים סדרי עדיפויות בשבילה. נכון שכאשר אתם מחפשים עבודה נשמע לכם מאוד הגיוני להשקיע בזה זמן ואנרגיה ולתעדף את זה גבוה ביום שלכם? אותו דבר עם חיפוש ובניית זוגיות. אמנם הוא/היא יכולים לדפוק לכם על הדלת או ליפול עליכם משמיים, אבל הסיכוי לכך נמוך וגם אם זה יקרה, ממילא תצטרכו לפנות זמן וכוחות למפגשים, להכרות, לבניית תקשורת ועוד. אז הפסיקו להגיד שאתם רוצים זוגיות והתחילו להתנהג כמי שבאמת רוצים אותה.

שנה חדשה מביאה עימה הזדמנות לפתיחת דף חדש - נצלו הזדמנות זו להכניס מספר שינויים בהתנהלות שלכם ואני בטוחה שעוד השנה תחוו מערכות יחסים חיוביות ומקדמות.
אני מאחלת לכם שנה טובה מלאה באהבה פנימית וחיצונית, בהתחדשות ובצמיחה, בדלתות שתפתחו לעצמכם, במפגשים חיוביים ובהכל שמבקש לבכם לטובה!

ניפגש בדייטיפ הבא,
כלה בדייט ראשון.

תכנים נוספים מחכים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.

דייטיפ: 7 דרכים להימנע מנשוי או מנשואה באתרי הכרויות

אתרי הכרויות מהווים פלטפורמה מצוינת להיכרויות ואפילו המלצתי על כמה אתרים כאלה. הבעיה שהם גם מהווים גם פלטפורמה מצוינת לנשואים ולנשואות שרוצים הפוגה קלה מחיי הנישואין, בלשון המעטה.

אני נפגשת בהמון סיפורים, של בחורות בעיקר, שחשבו שהן יוצאות עם רווק או גרוש וגילו שהוא נשוי. אני כואבת את התסכול שלהן ואת התחושה הכל כך רעה של הסיטואציה הזו. יחד עם זאת כאשר אני חופרת עוד קצת בסיפור שלהן, אני מגלה שסימני האזהרה היו שם קודם, הן פשוט לא שמו לב אליהם.


לפנייך הטיפים שיסייעו לך להיזהר מנשואים באתרי הכרויות וברשת (מטעמי נוחות, הפוסט כתוב בלשון נקבה, אך מיועד לשני המינים):

1. פרופיל ללא תמונה - כולנו יודעים שבאתרי הכרויות הפרט הראשון שאנו מסתכלים עליו בפרופיל הוא התמונה. פרופיל עם תמונה מעלה את הסיכויים להצלחה באתר הכרויות. אם כך, מדוע שאדם שרוצה להכיר באתר הכרויות לא ישים תמונה? אולי כי הוא נשוי ויש לו מה להסתיר? יכולות להיות עוד סיבות כמובן. לכן אם את כבר עונה לאדם ללא תמונה, התעקשי על חברות עמו בפייסבוק או ברשת חברתית אחרת ובדקי היטב שהפרופיל אמיתי ואינו מזויף. אל תסתפקי בתמונות שישלח לך לווטסאפ, שכן אז את מסייעת לו להמשיך להסתיר.

 2. קובע איתך דייטים בספונטניות - לגבר נשוי קשה מאוד לקבוע איתך דייט מראש. הוא יודע שייתכן ואשתו תתקיל אותו בתכניות או שתהיינה לו מחויבויות אחרות. על כן הוא נוקט בשיטה הספונטנית וגם עוטף את זה באריזה יפה: "בא לי לראות אותך עכשיו", "אני סקרן ולא יכול לחכות", "נו, תהיי בחורה ספונטנית". ועוד ועוד. הוא גורם לך להרגיש שהספונטניות היא משהו מדליק שמשדר תשוקה ורצון אליך. לא מדליק ולא תשוקה - זהירות, אולי גבר נשוי.

 3. מבטל דייטים בפתאומיות - מאותה סיבה של הסעיף הקודם, גבר נשוי גם מבטל דייטים בפתאומיות. במקרה שזה קורה יותר מפעם אחת - זהירות, אולי נשוי.

 4. נעלם בסופי שבוע / בחגים באופן קבוע - סבתא שלי, ז"ל, אמרה לי לפני המון שנים: "גבר שנעלם לך בסוף שבוע באופן קבוע, תעלימי אותו מחייך."
בסופי שבוע ובחגים, גבר נשוי מחויב קודם כל לאשתו וצריך לעבוד קשה יותר כדי להסתיר את ההתפרפרות שלו. הרבה יותר קשה לו להתקשר, להסתמס ולקבוע איתך. את תרגישי שבסוף השבוע התקשורת עמו נמוכה והוא לא קובע איתך תכניות מראש. כמובן שהוא יתרץ את ההיעלמויות שלו בדרכים שונות. זכרי, אין שום סיבה שגבר רווק או גרוש יעלם באופן עיקבי בסופי שבוע.

5. קובע איתך במקומות מבודדים יחסית או רחוקים ממקום מגוריו - גבר נשוי חושש לפגוש את אשתו או את מכריו כשהוא איתך. לכן הוא ייזום איתך מפגשים הנמצאים רחוק ממקום מגוריו או ממקום עבודתו למקומות מבודדים יחסית: חוף ים, פארק, בתי קפה/ ברים שריקים רוב הזמן, מקומות בילוי ברחובות צדדיים ולא ראשיים, הבית שלך. סעיף זה כמובן מאוד טריקי. ייתכנו עוד סיבות שבגללן הוא בוחר איתך במקומות האלה. אם דפוס זה חוזר, בתוספת דפוס אחד או שניים מהקודמים - נורת אזהרה. אגב, אחרי מספר דייטים נסי את להציע מקומות ותראי איך הוא מגיב. אם תמיד מנסה לשנות את רצונך - ייתכן ונשוי.

 6. מתחמק מלספר על חייו באופן עקבי - גבר נשוי צריך לספר כל כך הרבה שקרים, שלפעמים הוא בעצמו שוכח מה סיפר. לכן הדרך הטובה ביותר שלו להתמודד עם זה היא פשוט לא לספר. הוא יתעניין בך המון ויוביל את השיחה לחיים שלך, שאת תרגישי שהוא הגבר הכי מתעניין ומדהים שיש. את כל כך תהני מתשומת הלב שלו, שלא תשימי לב שאינך יודעת כלום על חייו ועל שגרת היום שלו. אם במקרה תשאלי, הוא ידבר כמה מילים ושוב יוביל את השיחה אלייך. שימי לב אם זהו דפוס חוזר. אם כן - אולי נשוי.

 7. סימן לבן בצורת טבעת על האצבע - נשמע מגוחך ועדיין לא תאמיני כמה גברים נופלים בסעיף זה, פשוט כי לא שמים לב. לגבר נשוי שהולך עם טבעת ומוריד אותה כשהוא איתך, עלול להיות סימן לבן של טבעת על האצבע. כמה פשוט :-)    

אלו הטיפים שלי עבורך.
כמובן שלכל אחד מדפוסי ההתנהגות שתוארו יכולים להיות הסברים חלופיים, שאינם קשורים להיות הגבר נשוי. עם זאת, אם את מבחינה בקיומו של דפוס אחד ויותר, החוזרים באופן עיקבי, תיזמי עם הצד השני פעולות שיגרמו לו לזוז מהדפוסים הקבועים, למשל: בקשי לקבוע איתו בילוי בשבת, קבעי דייטים מראש, שאלי אותו על חייו ואל תאפשרי לו להוביל את השיחה אלייך - אם הוא נשוי, הוא לא יעמוד בזה ויתפוגג מחייך.

מאחלת לכן ולכם אהבה אמיתית, כנה, גלויה ושלמה.

ניפגש בדייטיפ הבא,
כלה בדייט ראשון.

תככנים נוספים מחכים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.

דייטיפ: יצירת תהליך שינוי יעיל בזוגיות

חברה סיפרה לי שבסדנא שעשתה גילתה שהיא בוחרת תמיד בגברים שאינה נמשכת אליהם. היא נכנסה לקשרים ומשהו לא עבד לה. בדיעבד הבינה שמלכתחילה בחרה במישהו שאין סיכוי איתו. שאלתי אותה אם הבינה גם מדוע מתנהגת ככה, אמרה שלא, הספיקה לה ההצפה למודעות. היום היא עדיין לא בזוגיות. תהליך שנוגע בסימפטום, אבל לא בסיבה, הוא תהליך ביעילות נמוכה.

לכל בחירה והתנהגות שלנו יש סיבה שהיא ה"למה" אנו מתנהגים בדרך כזו או אחרת. הסיבה נובעת מפחד/מחשבה/רגש מעכבים שנולדו מחוויות העבר. במקרה של חברה שלי למשל, ייתכן שבחקר עמוק היא הייתה מגלה שהסיבה שבגללה היא בוחרת מראש בגבר שהקשר איתו נועד לכשלון נובעת מכך שהיא חסרת ביטחון או בעלת הערכה עצמית נמוכה או מפחדת ממחויבות. ייתכנו גם סיבות אחרות. ואם כך הדבר, בטח הייתה מגלה שיש עוד בחירות והתנהגויות שהיא עושה שנובעות בדיוק מאותה הסיבה ואינה מודעת גם אליהן.

הצפה למודעות היא שלב ראשון בתהליך שינוי, אך זו לבדה אינה מספיקה. כדי להגיע לתוצאות רצויות חדשות בחיינו, אנו חייבים להבין את מערכת ההפעלה שלנו (הסיבה, "הלמה") ולתכנת אותה מחדש. אם בחרתם לעבור תהליך, וודאו שאתם נוגעים גם ב"למה" ולא רק בסימפטום. 

ניפגש בדייטיפ הבא,

הכלה בדייט ראשון.

תכנים נוספים בנושא דייטים וזוגיות מחכים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.

דייטיפ: שימוש בהומור ליצירת יחסים מושכים וטובים

מכירים את זה שאתם פוגשים גברים או נשים שהם לא לטעמכם מבחינת מראה, אבל אז הם אומרים משהו ופתאום אתם מרגישים סקרנות ומשיכה? מה קרה פה? כיצד מהר מאוד התחושה שלכם השתנתה? ייתכן ופגשתם אדם בעל חוש הומור מפותח.

אנשים בעלי הומור הם אנשים מושכים. כולנו אוהבים להיות ליד אנשים שמשעלים לנו חיוך או מצחיקים אותנו. אנחנו אפילו משלמים כסף כדי שיצחיקו אותנו. לכן בעולם הדייטים, אנשים מצחיקים באופן טבעי זוכים לפופולאריות יותר גבוהה וגורמים לנו לרצות לבלות יותר זמן בחברתם. גם בתוך מערכות יחסים יש להומור תפקיד משמעותי מאוד.

מישהו שהייתי איתו בשלבים הראשונים של בניית מערכת היחסים זרק לי: "אל תשאירי דברים שלך אצלי." לא הבנתי מה הקטע. הרי אם אנחנו לא איזה סטוץ חולף ויש כאן מעבר- מה העניין שאשאיר כמה פריטים אצלו? ראיתי בור. יכולתי להיכנס אליו. כנראה שאז הייתי מרגישה עלבון או אפילו מטילה ספק בכל היחסים. במקום זה עניתי לו: "טוב, אז לא אוציא מהרכב את המזוודה שתכננתי להשאיר אצלך." מה יצא לי מזה? שנינו חייכנו ובזאת העניין נסגר. מאוחר יותר יכולתי לברר איתו את האמירה הזו ממקום יותר פתוח ונעים לשנינו.

הומור הוא כלי תקשורת בעל השפעה מקדמת: הוא גורם לנו לצחוק. הצחוק מגרה את המח להפריש אנדורפינים, המסייעים להפחית מתחים ולחוש חיובים יותר באשר למצבים ולאנשים
ולכן משפר את מערכות היחסים שלנו. בתוך מערכות יחסים יש לא מעט מצבי קונפליקט. ההומור יכול לעזור לנו לגשת לקונפליקט בדרך יותר מקרבת, נעימה וחיובית לשני הצדדים.
ומה אם אני לא אדם בעל חוש הומור או מצחיק? האם זה אומר שהכלי הזה אבוד מבחינתי? ממש לא. כמו יכולות רבות אחרות, גם הומור אפשר לפתח. להלן ארבע טכניקות קלות שסייעו לכם לפתור מצבים שונים באמצעות הומור:

1. הקצינו סיטואציות "בכאילו" - כאשר אתם מקצינים סיטואציות למקום שברור לשני הצדדים שלא מתקיים במציאות, זה מעלה חיוך ומציג את הסיטואציה האמיתית בפרופורציה, בדיוק כמו בדוגמא שלי למעלה: הרי ברור שלא באתי עם מזוודה אל הבחור. לכן כשהצגתי לו את זה ככה, פתאום כמה פריטים שנשארים אצלו נראים בקטנה.

דוגמא נוספת: אתם יושבים במסעדה. החשבון מגיע. יש אי נעימות ומבוכה סביב מי משלם. זה שרוצה להפעיל הומור (גבר או אשה ) לוקח את החשבון ואומר: "הפעם עליי, אבל אל דאגה, האלפים שנוציא במסעדה הבאה יהיו עליך" ומוסיף חיוך.
הרי ברור שלא תוציאו אלפים במסעדה. ונכון, יוצא שהפעם תשלם את החשבון גם אם לא התכוונת. עם זאת כעת הצד השני פתאום מבין את האבסורד של אי הנעימות סביב תשלום החשבון וסביר להניח שלהבא נושא התשלום יהפוך ליותר זורם בינכם.

2. הומור עצמי - לצחוק על עצמנו תמיד עובד. אנו לא מסתכנים בכך שמישהו ייעלב וגם עצם זה שאנו צוחקים על עצמנו, שם אותנו באור קליל ומלא בביטחון עצמי. היה איזה שבוע שבו אקס שלי ניסה במשך כמה ימים לגרום לי להרגיש רע עם כל מיני דברים שעשיתי או אמרתי, מה שנקרא "חיפש אותי". אמרתי לו שזה לא נעים לי וביקשתי שיפסיק. הוא הבין שטעה בהתנהגותו ורצה מאוחר יותר לשבור את הקרח בינינו. כאשר כיוונתי שעון מעורר וראה שאני מפעילה נודניק, אז זרק לי: "בשביל מה את מפעילה נודניק, יש לך אותי". כמובן שחייכתי וזה גרם לי לחבק אותו. הקרח נשבר.
דוגמא אחרת: פעם סיפרתי על הבלוג שלי לקבוצת רווקים - רווקות. כמובן שרציתי שיתעניינו בבלוג ויתחילו לקרוא. זרקתי להם:" אני זונת לייקים, תרגישו חופשי להיכנס". אחרי משפט כזה, ברור שהרבה מהם נכנסו וקיבלתי גם לייקים.

3. הפכו את הסיטואציה המרגיזה/ המביכה לבדיחה משותפת - סיטואציות מרגיזות / מביכות הן חלק מחיינו. אגב הן תלויות בעיני המתבונן ובפרשנות שלנו, אבל זה כבר לנושא אחר. אז מדוע לא לקחת את הסיטואציה הזו ולהפוך אותה לבדיחה משותפת שלכם? כמו שאומרים: "להפוך את הלימון ללימונדה": הייתי בטיול מאורגן שבו המדריכה זרקה הערה לא לעניין כלפי מישהי ואמרה: "היא רוסיה. לא יהודייה כמוני." כמובן שההערה הזו הייתה מאוד לא במקום ומאוד לא הולמת. עם זאת, במקום לצאת על המדריכה ולפוצץ את הטיול, בחרנו כולנו להפוך את זה לבדיחת הטיול. לאורך כל הטיול כשעשינו כל מיני פעולות, זרקנו: "אם אני..אז אני יהודייה?, "זה מספיק יהודי עבורכם?", "תיזהר, אם תעשה את זה, תצא לא יהודי". וכך הקבוצה התגבשה סביב הבדיחה הזו והמדריכה הבינה את התנהגותה המגוחכת והמבישה.
4. השתמשו באלמנטים מצחיקים / בפרצופים מצחיקים / במילים מצחיקות / בשפה ציורית - שימוש בחפצים, בחרוזים, בהבעות פנים ובשפה ציורים יכולים לסייע לכם לייצר הומור. איתן הבר, שהיה מנהל לשכתו של יצחק רבין ז"ל, סיפר בראיון שהוא עשה פאשלה וידע שיצחק רבין יכעס עליו מאוד ו"יתן לו בראש". לכן כשנקרא ללשכתו הגיע עם קסדה על ראשו. יצחק רבין צחק מזה וכך הכעס שלו היה מרוכך יותר.
מכירים את שיר המגזימנים של עוזי חיטמן? בשיר הוא מתאר כל מיני סיטואציות ציוריות כמו על פיל מברזיל ששבר חנות חרסינה ואז תפסו אותו בחדק ולחצו על ההדק והוא הפך לנמלה.
נכון שמשחק המילים מצחיק? נכון שאתם עכשיו גם מדמיינים תמונה מצחיקה? קצת יצירתיות אפילו פאשלה שלכם הופכת לקלילה יותר.

כמו כל יכולת, גם לפתח הומור מצריך אימון. ברגע שזה יהיה בפוקוס שלכם, תתחילו לחפש דרכים לפתור סיטואציות באמצעותו ועם הזמן זה יהפוך לכם ליותר טבעי. זה בכל מקרה עדיף על פני פתרון סיטואציות בכעס ובוויכוח ולכן זה אימון שווה בהחלט.

ניפגש בדייטיפ הבא,
כלה בדייט ראשון.

תכנים נוספים מחכים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.

ידידים - יש חיה כזו?

יש לי מספר ידידים. אנחנו מבלים ביחד בבתי קפה, במסעדות, בטיולים בארץ ובחו"ל, מתכתבים בווטס, מקשקשים מידי פעם בטלפון, מתייעצים על נושאים שונים ומשתפים בחוויות.
כאשר אני פוגשת גבר חדש, באופן טבעי הוא חשדן לתופעת הידידים בחיי ומתקשה לקבל אותה. בהתחלה הוא בודק את השטח בזהירות באמצעות שאלות כמו "כיצד הכרתם" ו"מה היה בינכם". אחר כך הוא מתחיל לעקוץ באמצעות משפטים כמו "תיהני עם הידיד/דייט" ולבסוף הוא מנסה לעורר אצלי חשדנות כלפיהם ולספר לי שגברים אינם תמימים ותמיד רוצים סקס ושאם הם משקיעים בי זמן, סימן שיש להם אג'נדות נסתרות כלפיי.

הידידים שלי הם חברים יקרים שכבר שנים רבות צועדים איתי. הם תמיד נמצאים: כשאני מתאהבת או כשנשבר לי הלב, כשאני צוחקת או בוכה, כשאני משתעממת או עסוקה, כשאני מתלבטת או בטוחה. וגם אני נמצאת שם בשבילם באותם המצבים. תכלס הם כמו חברה טובה, רק עם איבר מין זכרי. 

ולמרות זאת, אני נאלצת להסביר בכל פעם מחדש את החברויות האלו, לפעמים בחצי התנצלות, ולהסביר שוב ושוב שהידידים שלי הם רק ידידים. אז כדי להימנע מהסברים עם בן הזוג הבא, שבעזרת השם יבוא עליי לטובה, הנה תיאור קצר כיצד כל הסיפור הזה עובד:

1. לא נכנסים למיטה - לא נכנסים למיטה בשום מצב: לא במצב שכרות, לא במצב פיקחות, לא ביום שישי, לא ביום חול, לא ביום חג, לא ביום זיכרון וגם לא אם קרום הבתולים שלך בנה עצמו מחדש או שהבולבול שלך כבר גידל עור נוסף מרוב תקופת יובש. הידידים הם מחוץ לתחום המיטה! אם מישהו מכם נמשך לידיד/ה - זו לא ידידות. זה סקס בהמתנה.

2. משתפים בדייטים ובזוגיות חדשה - בידידות אמיתית אין סיבה שתסתירו את העובדה שאתם יוצאת לדייטים או נמצאים בתחילתה של זוגיות חדשה. גם אין סיבה שתמנעו מלהתעניין בדייטים של הידיד/ה. במילים אחרות, בידידות אמיתית משתפים בחוויות החיפוש והקשרים החדשים, בדיוק כמו שמשתפים חברים טובים. לא אמורה להיות הסתרה מחשש לקנאה של הצד השני - אם היא קיימת, זו לא ידידות. זו אשליה.

3. תורמים זוית ראייה נשית/ גברית אותנטית - היופי בידידות שזו חברות המורכבת מגבר ואשה, מה שאומר שבתוך השיח יש דעה גברית ודעה נשית. כך יוצא שאם הידידים מתלבטים באשר למשהו בזוגיות שלהם או לא מבינים את הראש של בני המין השני, אתם יכולים לתרום להם מזויית הראייה הנשית/הגברית שלכם. אתם אמורים להביע דעה אותנטית ולא לנסות לגרום להם לחתוך את הפוטנציאל החדש. יותר מכך, אם משהו יפה קורה בזוגיות שלהם, אתם אמורים לפרגן ולתת חיזוקים חיוביים שירוממו בעינם את בן/בת הזוג שלהם. לעומת זאת, אם אתם מנסים לשמור את הידיד/ה פנויים מזוגיות - זו לא ידידות. זו זוגיות בהמתנה.

 4. מספרים לבן/בת הזוג בגלוי על הפגישות עם הידיד/ה - אתם אמורים להיות גלויים עם בן/בת הזוג שלכם באשר לפגישות עם הידיד/ה. בדיוק כמו שתספרו שהיום נפגשתם עם חברה טובה, כך תספרו שנפגשתם עם הידיד. בדיוק כמו שתשתפו מחוויות המפגש עם החבר, כך תשתפו בחוויות המפגש עם הידידה. יותר מכך, זה אחלה להפגיש את בן/בת הזוג עם הידיד/ה כדי שיראו בעצמם את היחסים האפלטוניים והחבריים שלכם. בהנחה שאתם בונים זוגיות שמבוססת על אמון ופרגון, אתם לא אמורים להסתיר את הידידים או את מפגשים עימם. אם אתם מסתירים, מסיבות הקשורות אליכם - זו לא ידידות, זה סתם שקר מסריח (אגב, זו אולי גם זוגיות לא בריאה שמתפתחת אצלכם).

 5. מפרגנים ספייס לידיד/ה לבנייה ולביסוס של זוגיות חדשה - לפעמים בקשר טרי שנמצא בהתהוות, יש צורך להתמקד בו וקצת להוריד מינון ממפגשי הידידים: גם בגלל שצריך לפנות משאבי זמן ואנרגיה וגם בגלל שצריך לבסס את הביטחון בקשר החדש. אם אתם ידידים, אתם אמורים לפרגן ספייס לידיד/ה שלכם ולאפשר לו להתמקד באדם החדש בחייו. כמובן שבמקביל, הידיד/ה לא אמורים להתנתק מכם לגמרי כי הם אמורים לכבד ולהעריך אתכם ואת החברות שלכם. אם אתם לא מפנים ספייס או לחילופין, אם בכל פעם שיש אורח/ת חדש/ה בשכונה, הידיד/ה שולחים אתכם לאי האבודים - אז זו לא ידידות, אלו יחסים מבוססי אינטרס (כנ"ל לגבי יחסים של חברות ושל חברים).

ומה לגבי הסיכון בידידות? יש סיכון. ייתכן וביום מן הימים מישהו מהצדדים יתאהב באחר באופן חד צדדי ויתפתחו אצלו ציפיות שלא ימומשו. האם זו סיבה להימנע מידידות? ממש לא. הרי ממילא בכל מערכת יחסים של גבר - אשה יש סיכון לשברון לב. אם יום אחד זה יקרה בגלל מערכת הידידות, אז גם את זה תשרדו. כדברי בועז שרעבי, "היום כבר לא מתים מאהבה"' ואני מוסיפה שגם לא מאכזבה, יעבור לכם.

ניפגש בדייט הבא.
כלה בדייט ראשון.

תכנים נוספים מחכים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.

דייטיפ: עקרונות לזוגיות מוצלחת

מכירים את השיר "Have You Ever Really Loved A Woman" של בריאן אדמס? בריאן מאתגר את הגברים ושואל: "האם אי פעם באמת אהבתם אשה?" הוא מתאר התנהגויות ורגשות, שלדעתו, כשהם מתקיימים, המשמעות היא שהגבר באמת אוהב אשה.

אז נכון, אהבה היא אינדיבידואלית. כל אחד מבטא אהבה בדרכו ויש מגוון דרכים להרגיש ולבטא אותה. ועדיין, כבני אדם יש לנו מכנה רחב של צרכים שמאפיינים אותנו ושאנו רוצים למלא במערכות יחסים ובזוגיות. אני מוצאת בשיר עקרונות חשובים, שעונים לצרכים הללו, אותם אפשר ליישם גם בדייטים (בשלבים כמובן) וגם בזוגיות ארוכת שנים, למקרה שקצת שכחנו עם הזמן. לקחתי את העקרונות שבריאן אדמס מציע והפכתי אותם לטיפים לזוגיות מאושרת עבור כולנו. מוכנים? יוצאים לדרך.

הקשיבו למחשבות זה של זו

כן, לפעמים זה מייגע: הנשים חופרות וקודחות, הגברים מקצרים וברורים בעיקר לעצמם ובכל זאת המחשבות שלנו מכילות הרבה ממי שאנו כבני אדם. מידי פעם שבו על כוס יין / קפה או כל נוזל אחר ושתפו בפתיחות זה את זו במחשבותיכם. הקפידו להקשיב ממקום מקבל ואכפתי ולא ממקום שיפוטי – אולי תגלו דברים מפתיעים ותלמדו זה מזו.

הכירו את החלומות זה של זו
החלומות והשאיפות שלנו הם חלק מהדרך שבה אנו בוחרים לחיות את חיינו ולבנות את עתידנו. תארו לכם שאתם יוצאים לדייט עם מישהו שחולם לחיות בחו"ל, בעוד שאין סיכוי שאתם תעזבו את הארץ? חשוב שתכירו את החלומות אחד של השנייה ותוודאו שאתם מסוגלים להכיל את הגשמתם ביחד או למצוא דרך פשרה להגשמה.

תנו "כנפיים" זה לזו
רובנו זקוקים מידי פעם לעידוד ולחיזוק, במיוחד כשאנו רוצים לאתגר עצמנו ולהגיע להישגים חדשים. תזכרו שאנו הכי אוהבים להיות עם האנשים שעוזרים לנו לעלות למעלה. עודדו את האתגר של בן/בת הזוג, חפשו ביחד דרכים ופתרונות להגעה ליעד, היו סבלניים לקשיים שבדרך וקבלו גם הצלחה וגם כישלון כהתנסות חיובית.

שתפו ברגשות האהבה שלכם
חלק מהגברים אוהבים לשחק אותה מאצ'ו, חלק מהנשים אוהבות לשחק אותה בלתי מושגות, כך שהרבה מאתנו מסתירים רגשות, בטח בשלב הדייטים או הזוגיות המוקדמת. בתכלס, מי מאיתנו לא רוצה להרגיש נאהב? כשאתם מבטאים אהבה, אתם מרוויחים פעמיים: ממלאים עצמכם ברגשות חיוביים ומגדילים את הסיכוי לקבל אהבה. אמרו מידי פעם אחת לשנייה שאתם אוהבים, בדרך שלכם.

תנו זה לזו ביטחון בקשר
רובינו אוהבים ביטחון. אנחנו רוצים לדעת שההשקעה שלנו תשתלם ושלא נחווה "נטישה". בדרך כלל, ככל שאנו מרגישים יותר בטוחים, אנו מאפשרים ומשקיעים יותר, כך ששני הצדדים מרוויחים. תנו מרחב טעות זה לזו – אנו אנושיים, דעו לריב ולהשלים באופן שאינו מטיל ספק בקשר, אל תציבו תנאים לזוגיות – מצאו דרך להגיע להבנה, גם אם אין הסכמה. עם זאת, אל תזניחו את ההשקעה בקשר בגלל תחושת הביטחון. זיכרו כי לא לעולם חוסן ומערכת יחסים מצריכה השקעה מתמדת.

געו זה בזו בדרך שנעימה לכם
מגע הוא אישי ואינטימי : הוא מצריך איזון עדין וזהיר בין הצורך של הנוגע לצורך של מי שנוגעים בו. לכן, חשוב להיות קשובים לצד השני ולהתאים את המגע למה שנוח ומתאים לשניכם. המגע אמור לתת הרגשה טובה לשני הצדדים. תמיד!

תנו אמון זה בזו
אמון הוא המפתח לזוגיות שקטה ונינוחה. אמון הדדי מאפשר לכל אחד לשמור על המרחבים שלו ולסמוך על השני: האמינו למה שהשני אומר, שימרו על הפרטיות של כל אחד, אפשרו חופש לעשייה של כל אחד. אם יש לכם ספק או חשש – דברו על כך גלויות ואל תנהיגו שיטות של חטטנות, מעקב ועוקצנות.

העריכו זה את זו
כל אחד רוצה להרגיש מוערך ושלא ייקחו אותו מובן מאליו: החמיאו, הביעו הערכה במילים, אימרו תודה זה לזו, פנקו בפינוקים קטנים, הפתיעו באופן חיובי מידי פעם, עשו אחת לתקופה משהו שהשני אוהב, גם אם זה לא בדיוק משהו שאתם אוהבים, אפשרו לכל אחד לעשות את מה שעושה לו טוב.

אלו הטיפים להיום. מרגישים שיישום כלל הטיפים מורכב לכם או מצריך מכם הרבה שינויים? הירגעו. קחו עיקרון אחד בכל פעם, התאמנו על יישומו עד שתטמיעו אותו כחלק שגרתי בהתנהגותכם. את האפקט החיובי אתם תרגישו מיד. רגע... לפני שאתם יוצאים לדרך, תיהנו מהשיר של בריאן אדמס (בריאן אדמס - Have You Ever Really Loved A Women).

ניפגש בדייט הבא.
כלה בדייט ראשון.

תכנים נוספים מחכים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.

הגודל כן קובע!

יווו, אני כל כך אוהבת שישי חורפי. כשהגשם מטפטף ומשמיע קול ניגון, כשהשמיים אפרוריים, כשהקרירות מלטפת את הגוף. מזג אוויר רומנטי, כלקוח מתוך סט צילומים של סרט, שפותח את הנשמה ואת הלב.

מה טוב יותר לשישי שכזה, מאשר בית קפה חמים עם חברה?

(נו טוב...יש לי כמה רעיונות טובים יותר...בכל זאת...תהיו נחמדים ותזרמו איתי). חברתי ואני התיישבנו ליד חלון, המאפשר לנו צפייה על מצב רוחו הגשום של אלוהים, הזמנו קפה חם בריח קפאין משכר וריכלנו (על בנים כמובן). תוך כדי שיחה, אני מפנה מבטי הצידה, עיניי פוגשות בעיניו של בחור בשולחן שליד. הוא מחייך, אני מחייכת בחזרה. בעודי תוהה מה יעלה בגורלה של סדרת החיוכים, הבחור קם ועושה דרכו לשירותים. רגע... שירותים??? WTF??? (זה סימן בשבילי לבוא? להכיר בשירותים? זה מה שחושב לעצמו עליי?). מחשבת במהרה מסלול ומחליטה להתעלם באלגנטיות ולא להסיט מבטי אליו יותר. נו מילא, כנראה קופידון ויתר על ביקורו כאן.

רגע לפני שהוא עושה דרכו החוצה מבית הקפה, מגיש לי פתק: "בשבילך" (מחייך). חייכתי בחזרה, קצת נבוכה, קצת מסמיקה: "תודה" (הערה לעצמי: מסתבר שהבחור הלך לשירותים מהסיבה לשמה הם נועדו ואת נסחפת לך בהנחות מופרעות). עם אגו שהמריא מעט, פותחת את הפתק: "החיוך שלך כבש אותי. אשמח לשמוע ממך" (שמו ומספר הטלפון). הרגשתי כאילו חזרתי עשור אחורה: לימים בהם הבחנו באנשים שמסביבנו, לפני שמבטינו נתקעו באינסטוש, בפייסוש, בוטס או בקיצור, בתחת של עצמנו.

מאוחר יותר מסמסת לו: "היי, זו הילה. אהבתי את היוזמה שלך. גרמת לי להתרגש במחווה הגברית שלך." התחלנו להחליף פרטים יבשים ואז באה השאלה הגורלית מצידו: "מה הגובה שלך?"

אני: "163 ס"מ"

הוא: "זה מפריע לי. אני 195 ורוצה בחורה לפחות 166."
אני: "טוב...אתה יודע אם 3 ס"מ זה העניין, יש לי איזו נעל עקב שתשלים את הפער" (קולי מפלרטט).

הוא: "לא, זה לא יילך. זה חשוב לי. בכל אופן, שיהיה לך בהצלחה"
מהההה??? אההההההההה??? (פרצוף הלם מצידי ולסת שמוטה).

זהו. כך נגמר לו סיפור קטן של יום חורף גשום, קריר ורומנטי. ללא כינורות מנגנים, ללא פרפרים משתוללים. בגלל 3 ס"מ, גבר בן 42 ויתר על הכרות עם מי שאולי, רק אולי, יכלה להיות אהבת חייו. או שלא. אין לי מושג. זה נשמע לכם מגוחך כמו שלי זה נשמע???

טוב נו, במחשבה שנייה, אולי זה לא כזה מגוחך. אולי אם המצב היה הפוך, גם אני הייתי מוותרת על גבר בגלל 3 ס"מ. לא בגובה. בגודל ;-).

ניפגש בדייט הבא,

כלה בדייט ראשון.

תכנים נוספים בנושא דייטים וזוגיות ממתינים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.