מכירים את סיפור הילדים שבו הנסיכה הייתה צריכה לנשק צפרדע כדי לקבל אותו כנסיך? עד שלא חוויתם את הדייט הראשון הבא, ראו עצמכם כאילו לא חוויתם דייטים בכלל:
הדייט מתחיל בגשר ליד רידינג. פוגשת בחור גבוה, בעל תנועות מגושמות, קול בס ודיבור איטי. מציג עצמו ולוחץ ידי (פגישה עסקית?). סוקרת תמונת מצב במבטי, כל קשר בין התמונה באתר לאדם מולי, מקרי בהחלט. מטעמי נימוס - כבוד מחליטה לא לעשות U-Turn. נשב קצת, נפטפט ויאללה ביי.
"אני רעב...בואי נלך לאכול" (מה רעב עכשיו? רעב זה דייט ארוך). לפני שמספיקה למצוא דרך נאותה להגיב, מוצאת עצמי במסעדה. המלצר לוקח הזמנה- הבחור הולך על כל הקופה: ראשונה ולאחריה עיקרית (הלוואי תהיה הפסקת חשמל אזורית).
מעכלת שאשב פה זמן ארוך כמו הנצח. טוב נו...אפתח בשיחה: "מה אתה אוהב לעשות בשעות הפנאי?" שאלה זו התבררה כטעות נוראית! הבחור פוצח במונולוג, בן חצי שעה, על סדרות מצוירות שאוהב לצפות בהן, כולל פירוט לעלילות ולדמויות. עכשיו תקלטו, הוא כל כך מתלהב מזה, שמדבר בקול רועם וצוחק בצחוק גז-ברקס מהבדיחות של עצמו (מלצר, תעלים אותי בבקשה).
האוכל מגיע: הטחינה נשפכת לו מהצדדים (מי מזמין שקשוקה בדייט ראשון?), המזלג נופל לו לרצפה ועל פניו נותרים כתמי מזון למזכרת (מי שלח אותך אליי ?מי???).
"מה תרצו לקינוח?" שואל המלצר (מר מלצר, קינוח? אתה לא שם לב לצער בעלי חיים שאני עוברת פה?). הפעם הייתי זריזה וחדה: "לא תודה, חשבון בבקשה" עניתי בשם שנינו. החשבון מגיע, והחוצפן שואל: "חצי-חצי?". (על מה חצי-חצי??? על זה שאני צמתי בזמן שאתה תקעת?) יאללה שיהיה.. העיקר לסיים את החוויה הנפלאה הזו.
חוזרים לכיוון הגשר. אומרים שלום. הבחור זורק לי: "מצטער, זה לא ילך בינינו"- אוףףףף... איך אתה עושה לי את זה... חיכיתי כל הערב לנשק אותך... חשבתי שתהפוך לנסיך...
ניפגש בדייט הבא.
כלה בדייט ראשון.
תכנים נוספים בנושא דייטים וזוגיות ממתינים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.
הדייט מתחיל בגשר ליד רידינג. פוגשת בחור גבוה, בעל תנועות מגושמות, קול בס ודיבור איטי. מציג עצמו ולוחץ ידי (פגישה עסקית?). סוקרת תמונת מצב במבטי, כל קשר בין התמונה באתר לאדם מולי, מקרי בהחלט. מטעמי נימוס - כבוד מחליטה לא לעשות U-Turn. נשב קצת, נפטפט ויאללה ביי.
"אני רעב...בואי נלך לאכול" (מה רעב עכשיו? רעב זה דייט ארוך). לפני שמספיקה למצוא דרך נאותה להגיב, מוצאת עצמי במסעדה. המלצר לוקח הזמנה- הבחור הולך על כל הקופה: ראשונה ולאחריה עיקרית (הלוואי תהיה הפסקת חשמל אזורית).
מעכלת שאשב פה זמן ארוך כמו הנצח. טוב נו...אפתח בשיחה: "מה אתה אוהב לעשות בשעות הפנאי?" שאלה זו התבררה כטעות נוראית! הבחור פוצח במונולוג, בן חצי שעה, על סדרות מצוירות שאוהב לצפות בהן, כולל פירוט לעלילות ולדמויות. עכשיו תקלטו, הוא כל כך מתלהב מזה, שמדבר בקול רועם וצוחק בצחוק גז-ברקס מהבדיחות של עצמו (מלצר, תעלים אותי בבקשה).
"מה תרצו לקינוח?" שואל המלצר (מר מלצר, קינוח? אתה לא שם לב לצער בעלי חיים שאני עוברת פה?). הפעם הייתי זריזה וחדה: "לא תודה, חשבון בבקשה" עניתי בשם שנינו. החשבון מגיע, והחוצפן שואל: "חצי-חצי?". (על מה חצי-חצי??? על זה שאני צמתי בזמן שאתה תקעת?) יאללה שיהיה.. העיקר לסיים את החוויה הנפלאה הזו.
חוזרים לכיוון הגשר. אומרים שלום. הבחור זורק לי: "מצטער, זה לא ילך בינינו"- אוףףףף... איך אתה עושה לי את זה... חיכיתי כל הערב לנשק אותך... חשבתי שתהפוך לנסיך...
ניפגש בדייט הבא.
כלה בדייט ראשון.
תכנים נוספים בנושא דייטים וזוגיות ממתינים לכם בדף הפייסבוק: כלה בדייט ראשון.